Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, por desgracia no es un chiste, cruda realidad :confused:

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".


Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No tio no!

La peor frase que te puede decir una tia es....!

"¿¿Està dentro??" :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Birras i salut para todos!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuentan que en la Santa Cena, estando Jesús con sus discípulos, Judas le dijo al Maestro: Picha, mira que rayitas más güay he preparado. Jesús por dos veces le dijo que El tenía que dar ejemplo con sus actos y no quería probar. Pero a la tercera proposición, por no ser un malaje, acercó la nariz y...justo en ese momento le vino un estornudo y mando todo el costo a la mierda. Entonces, se levantó Judas y, mirando a los demás discípulos, dijo... ¿No es pá matarlo ?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Eso es una tia o el tunel del guadarrama???? :nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

O que uno tiene un cacahuete, una de dos!! :cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos se encuentran:

- ¿ De dónde vienes ?
- De la consulta del médico.
- ¡ Vaya ! ¿ Y acertó con lo que tenías ?
- Casi acierta. Llevaba 100 euros y me cobró 95.

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Jab Tak Hai Jaan Index Of

The search term "jab tak hai jaan index of" often refers to users looking for a direct download directory for the 2012 Bollywood film Jab Tak Hai Jaan

. However, if you are looking for an academic "paper" or structured analysis, the following core themes and indexes are commonly cited in film studies: 1. Thematic Index (Academic Analysis)

Divine Bargains & Religiosity: A central theme is Meera’s (Katrina Kaif) pact with "Sir Jesus," which contrasts with Samar’s (Shah Rukh Khan) open defiance of fate.

The Legacy of Yash Chopra: As his "swan song," the film is analyzed for its synthesis of "old-world romance" with modern elements like premarital sex and independent female characters.

Cinematic Landscapes: The film uses geography to mirror emotions—the bustling, struggle-filled streets of London vs. the stark, dangerous beauty of Ladakh. 2. Plot Structure Index

Searching for the "Jab Tak Hai Jaan index of" typically refers to finding a digital directory or "open index" where movie files like .mkv or .mp4 are hosted for direct download. While these open directories are often sought after for free access, they frequently carry security risks or host unlicensed content.

Below is a comprehensive guide to understanding this legendary Bollywood film and the safest ways to access its digital "index" through official platforms. Movie Overview: Jab Tak Hai Jaan (2012)

Directed by the legendary Yash Chopra, Jab Tak Hai Jaan (transl. As Long as I Live) was his final directorial venture before his passing. The film is a sweeping romantic drama that spans a decade and two continents, known for its poetic dialogue and high-stakes emotional conflict. Director: Yash Chopra

Lead Cast: Shah Rukh Khan (Samar Anand), Katrina Kaif (Meera Thappar), and Anushka Sharma (Akira Rai) Music: Composed by A.R. Rahman with lyrics by Gulzar

Plot: The story follows Samar Anand, a bomb disposal expert in the Indian Army who remains "fearless" in the face of death. His life is chronicled through a diary found by Akira Rai, a documentary filmmaker, revealing a past romance in London with Meera Thappar that was cut short by a tragic vow. The Official "Index": Where to Watch Safely Jab Tak Hai Jaan Index Of: Relate Towards "whilst

Title: The Infinite Scroll: Meditations on the "Jab Tak Hai Jaan Index Of"

I. The Terminal Romantic

In the vast, uncharted architecture of the internet, there exists a specific, desolate corner known as the "Index of" directory. It is a relic of the web’s primitive past—a raw, unstyled list of files, stripped of metadata, thumbnails, or the seductive gloss of streaming interfaces. It is here, amidst the stark, monospaced typography of server logs, that a peculiar modern ritual occurs: the search for Jab Tak Hai Jaan.

To type "jab tak hai jaan index of" into a search bar is to engage in an act of digital archaeology. It is a move away from the curated, algorithmic perfection of Netflix or Amazon Prime, retreating instead to the chaotic, user-driven sprawl of open directories. This query—seemingly just a string of keywords—serves as an index of something far deeper than a film file. It is an index of desire, of desperation, and of the user’s refusal to let the past slip into the entropy of the cloud.

II. The Rawness of the Format

The phrase Jab Tak Hai Jaan translates to "As long as I live" (or "Until there is breath in my body"). It is a title that promises permanence, an oath of eternal devotion. Yet, the "Index of" format offers the exact opposite: fragility. jab tak hai jaan index of

When a user hunts for this file in an open directory, they are often greeted by the file extension .mkv or .mp4. They see file sizes (1.2 GB, 700 MB) that speak of compression and compromise. This is not the high-definition, 4K spectacle the cinematographer intended. It is a digital artifact, often pirated, often grainy, ripped from a DVD or a telecast.

There is a profound poetic dissonance here. The film, released in 2012, was a swan song for the legendary director Yash Chopra—a celebration of grand, sweeping vistas of London and the valleys of Kashmir. It was designed for the silver screen, for the scale of cinema. But the "Index of" seeker watches it through the keyhole of a laptop screen. They strip away the grandeur to access the core. The medium degrades the message, yet the user persists. Why? Because the "Index of" offers something streaming services cannot: the illusion of possession. In a world where you own nothing but a license, downloading a raw file feels like holding a physical object. It is a frantic attempt to own the breath, to possess the Jaan.

III. The Ghost in the Machine

There is a hauntological quality to the "Jab Tak Hai Jaan index of" search. The film itself deals with the metaphysical: a man who cheats death, a bomb disposal expert who walks the line between existence and oblivion.

The open directory mirrors this liminality. These servers are often ephemeral. A link that works today may return a "404 Not Found" error tomorrow. The user who searches "index of" is racing against the death of the link. They are engaging in a digital version of the film’s central philosophy: living in the moment because the future is uncertain.

When we look at the results of this query, we are looking at the debris of the internet. These directories often contain leftovers of other lives—random PDFs, ISOs of forgotten software, family photos accidentally made public. To find Jab Tak Hai Jaan here is to find a diamond in a landfill. It highlights the loneliness of the digital experience. We are not watching this film in a crowded theater, sharing the collective gasp of an audience. We are watching it alone, in the glow of a monitor, separated from the world by the very technology that connects us. The "Index of" is the ultimate expression of solitary consumption.

IV. The Resistance to Erasure

Why do we continue to search for these files when legitimate platforms exist? The "Jab Tak Hai Jaan index of" phenomenon is a form of resistance against the fragmentation of the streaming age.

In the age of the "Great Rewriting," where content is licensed, pulled, and vaulted based on corporate strategies, availability is never guaranteed. Today the film is on Amazon; tomorrow it is nowhere. The "Index of" represents the internet’s original promise: the democratization of access. It is a refusal to accept that culture can be locked away.

The search for Jab Tak Hai Jaan—a film about a man who cannot die, who returns from the brink of nothingness—becomes a self-fulfilling prophecy. By hunting for the file, by downloading and seeding it, the user ensures the film lives up to its title. They ensure that Jab Tak Hai Jaan—as long as there is life—remains accessible. The user becomes the custodian of the archive. In the absence of a studio preserving the work with dignity, the anonymous uploader and the diligent downloader become the true preservationists.

V. The End of the Search

Ultimately, the "Jab Tak Hai Jaan index of" search is a modern parable about longing. We search for the file because we are searching for a connection that the modern web has tried to automate out of existence. We want the thrill of the hunt, the satisfaction of the find, and the safety of having the thing on our hard drive.

When the download completes, and the file sits in the downloads folder, the "Index of" page is closed. The stark, white text vanishes. But the film remains—a digital soul preserved in a silicon vessel. As long as there are hard drives to host it and users to seek it, the promise holds true: Jab Tak Hai Jaan. Until there is breath in the machine, the story does not end.

Searching for the "Index of Jab Tak Hai Jaan" is a common way movie fans look for direct download links and comprehensive file archives for this iconic 2012 romance.

Whether you’re revisiting the film for its soulful music or to witness the legendary director Yash Chopra's final masterpiece, here is everything you need to know about the film and where to find it legally. The Legacy of Jab Tak Hai Jaan (2012) The search term "jab tak hai jaan index

Directed by the "King of Romance," Yash Chopra, Jab Tak Hai Jaan is more than just a movie; it is a grand farewell to a filmmaker who defined love for generations. Jab Tak Hai Jaan (2012) - Full cast & crew - IMDb

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3.3. The "Google Dork" Habit

Tech enthusiasts use advanced Google search operators called Google Dorks to find vulnerable websites. The intitle:index.of command is a classic dork. A full dork query might be: intitle:index.of "jab tak hai jaan" mp4 This tells Google to return only pages that have "Index of" in the title and the movie name in the text. People use this for everything from software to music and movies.

Part 2: What Does "Index Of" Actually Mean?

To a layperson, "index of" sounds like a book term. To a web developer or a system administrator, it represents a specific web server configuration.

When you visit a normal website, you see a beautifully designed HTML page. However, when a web server (like Apache or Nginx) is misconfigured—specifically, when it lacks an index.html or default.htm file—it sometimes displays a raw, directory listing of all files and folders stored on that server. This listing is prefixed with the words "Index of /" .

4.3 Industry Response

“The ‘index‑of’ issue isn’t new, but it’s a reminder that the battle for control over our content has moved from the courtroom to the server room,� says Anjali Mehra, Senior Counsel at The Indian Motion Picture Producers Association (IMPPA). “We now work with DNS‑clean‑up services and issue takedown notices on a daily basis, but the sheer volume means it’s a game of whack‑a‑mole.�

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Jab Tak Hai Jaan — "Index Of" write-up

"Index Of" is a detailed directory-style listing for the 2012 Bollywood film Jab Tak Hai Jaan, used to organize and reference the movie's primary elements for databases, archives, or fan-curated catalogs. The following write-up presents a clean, structured "Index Of" entry suitable for inclusion in a film collection, media library, or informational page.

Title: Jab Tak Hai Jaan Year: 2012 Country: India Language: Hindi Director: Yash Chopra Producer(s): Aditya Chopra Production Company: Yash Raj Films Genre: Romantic drama Runtime: 141 minutes (approx.) Format(s): Digital (MKV/MP4), DVD, Blu-ray, Streaming Aspect Ratio: 2.35:1 Audio: Hindi (5.1 Surround), Hindi (Stereo), Optional English subtitles Certification: U/A (India)

Main Cast:

• Shah Rukh Khan — Samar Anand
• Katrina Kaif — Meera Thapar
• Anushka Sharma — Akira Sharma
• Naseeruddin Shah — Colonel Kuljeet Singh (guest)
• Rishi Kapoor — Ajay Kapoor (special appearance)

Crew (key):

• Screenplay: Aditya Chopra
• Dialogue: Aditya Chopra
• Music Director: A. R. Rahman
• Lyricists: Gulzar
• Cinematography: Anil Mehta
• Editing: Ritesh Soni
• Art Direction: Sharmishta Roy
• Choreography: Various

Plot Summary: Samar Anand, a bomb-disposal expert with a traumatic past, falls deeply in love with Meera Thapar, an idealistic woman engaged to another man. After a tragic turn, Samar's life changes; he drifts into danger and solitude. Years later, Akira Sharma, a documentary filmmaker, uncovers Samar's story while preparing a film about contemporary bomb disposal heroes, leading to revelations about love, fate, and forgiveness.

Key Themes:

• Love and sacrifice
• Fate versus free will
• Duty and personal trauma
• Redemption and second chances

Music & Songs:

• Composer: A. R. Rahman
• Notable tracks: "Challa", "Saans", "Ishqaun Dhishqyaun" (list tracks as applicable)
• Soundtrack release: 2012
• Awards: (e.g., any major awards for music or songs — list if desired)

Awards & Recognition:

• National/Filmfare/International awards (list wins and nominations relevant to film, acting, music, direction)

Release & Distribution:

• Theatrical release date: November 13, 2012 (India)
• Distributor: Yash Raj Films
• Box office: (domestic and worldwide gross — include figures if cataloging)

Versions & Extras (for archival indexing): “The ‘index‑of’ issue isn’t new, but it’s a

• Theatrical cut
• Special/extended edition (if any)
• Behind-the-scenes featurettes
• Deleted scenes
• Music videos
• Subtitles: English, Spanish (specify available subtitle tracks)

File Naming Recommendations (for digital libraries):

• Jab.Tak.Hai.Jaan.2012.1080p.BluRay.x264.AAC.mkv
• Jab.Tak.Hai.Jaan.2012.DVDRip.XviD.AC3.avi
• Jab.Tak.Hai.Jaan.2012.720p.WEBRip.x264-YIFY.mp4

Metadata Tags (suggested):

• Bollywood, Romance, Drama, YashRaj, ShahRukhKhan, KatrinaKaif, AnushkaSharma, ARRahman, 2012

Related Works / Cross-references:

• Other Yash Chopra films (Dilwale Dulhania Le Jayenge, Veer-Zaara)
• Shah Rukh Khan filmography entries
• A. R. Rahman soundtrack collections

Notes:

• Final film produced/directed under Yash Chopra's banner before his passing (mention sensitively if included).
• Some releases include region-specific subtitles and censorship cuts; verify versions when archiving.

Use this entry as a template for catalog records, media library entries, or fan pages—adjust fields (box office, awards, extras) to include exact figures and specifics for your edition.

I notice you're asking for a "detailed piece" on the phrase "Jab Tak Hai Jaan" combined with "index of" — which typically refers to directory listing or file indexing on web servers.

If you are looking for an index of (directory listing) related to the 2012 Bollywood film Jab Tak Hai Jaan (directed by Yash Chopra, starring Shah Rukh Khan, Katrina Kaif, and Anushka Sharma) — for example, a list of downloadable files like songs, videos, subtitles, or screenshots — please note:

• I cannot provide direct links to unauthorized or pirated content, nor help locate "index of" pages that host copyrighted material without permission.
• Many such open directory listings are unofficial and may violate copyright laws.

However, I’d be happy to provide a detailed, legitimate piece on the film itself:

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Part 7: Advanced Search Alternatives (If You Must Search)

If you are a researcher or a cybersecurity student studying exposed directories (ethical hacking), you should use specialized tools like Shodan or Censys, not Google. But for the average user, here is a final warning: Do not use "index of" for copyrighted entertainment.

Instead, use the correct search operators to find legal free content. For example: "jab tak hai jaan" free streaming site:youtube.com This will show only YouTube results, where you might find official trailers or legally uploaded songs.

Conclusion: Let There Be Jaan, Not Malware

The search for "jab tak hai jaan index of" represents a fundamental misunderstanding of how the modern web works. In 2012, when the film released, direct download indexes were more common. In the current era of $3 rentals and ubiquitous streaming subscriptions, hunting for an open server directory is an anachronism—a dangerous one at that.

Yes, you might save a few dollars. But you risk legal notices, viruses that steal your banking details, and the guilt of stealing art. Yash Chopra’s swan song deserves a proper viewing: on a large screen with good sound and a clear conscience.

So, the next time you feel the urge to type intitle:index.of "jab tak hai jaan", pause. Open Amazon Prime, Netflix, or YouTube instead. Jab tak hai jaan (As long as there is life), watch legally. Your computer—and the filmmakers—will thank you.

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Disclaimer: This article is for informational and educational purposes only. The author does not condone or promote piracy. Always use licensed streaming services to support the film industry.

Feature: “Jab Tak Hai Jaan� – Decoding the Numbers Behind India’s Most‑Talked‑About Film
From box‑office milestones to the mysterious “index‑of� pages that pop up on every search engine, the 2012 Shah Rukh‑Khan‑directed romance continues to live in data as much as it does in hearts.

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8. Bottom Line: Reading the Full “Jab Tak Hai Jaan� Index

| Index Type | Current Score (2024) | What It Tells Us | |------------|----------------------|------------------| | Box‑Office | 7/10 | Commercially solid, but not a blockbuster by today’s standards. | | Social‑Media Sentiment | 6.5/10 | Slightly positive; nostalgia fuels fan love. | | Piracy “Index‑of� | 8/10 (high risk) | Persistent illegal distribution; a thorn in the studio’s side. | | Streaming | 7.2/10 | Strong long‑tail performance on OTT. | | Cultural | 8.5/10 | Music and fashion outlive the film’s release. |

**The composite “Jab Tak Hai Jaan Index� sits comfortably at 7.4/10, a figure that reflects a film that may have divided critics but undeniably secured a lasting place in India’s entertainment ecosystem.

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, sin polemicas, ¿ vale ?

Llamó Pascual Maragall (cuando presidía la Generalidad), a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no, Pascual.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalidad, el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Humor inglés
Celebración del 90 cumpleaños de Miss Sophie
como cada año, con sus amigos que ya han fallecido y solo quedan la Miss y su mayordomo James.
Los actores están sublimes.....:tequiero:

http://www.dailymotion.com/swf/x5zld2

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Entra un señor a un negocio de articulos deportivos totalmente desnudo, solo con zapatillas puestas.
El vendedor le pregunta: en que lo puedo ayudar?
El cliente dice: vengo a comprar esa bicicleta que esta en la marquesina y que vale 1000euros. Aquí tiene los 500euros.
A lo que el vendedor le dice: el precio es 1000 y el cliente le contesta:
Còmo 1000' si sobre la bici hay un cartel que dice:
50 % off en pelotas y zapatillas...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Las 4 botellas que usa un hombre en el transcurso de su vida...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mágico, Monet
volcad el tintero y dejaros llevar....
buen finde.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me encanta Claude Monet (y todo el Impresionismo) pero clico el link... y no veo nada...


Buen finde para ti también :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues verse, se ve:santo::adoracion::santo:

:brindis: inténtalo de nuevo.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nop:
Sólo una pantalla gris.
A veces ocurre (y con los vídeos más a menudo) que algunos sitios estén vedados para determinados países por cuestiones de copyright. Quizás este sea el caso.
De todos modos, muchas gracias Chiqui! :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

debe ser la maxima expresion del arte,que no se vea:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

UNO RAPIDITO

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla!
:burlon::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El consejo del profesional

¿o iría mejor en el hilo del erotismo?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad. Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.

* El paciente rechazó la autopsia.


* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

* La piel estaba húmeda y seca.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes e infrecuentes.

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias Chiqui :gracias:
es precioso...
es una de las mejores preciosidades que he visto por internet y
además resulta que Monet me encanta...

yo lo veo perfecto, es una joya de presentación, es interactivo y funciona de maravilla
vale la pena que intentéis cargarlo otra vez

MONET
y seguir las instrucciones que aparecen en francés :sip:( es lo que hay...)
de clica aquí o alla o arrastra el tintero para volcarlo, etc..
Gracias Chiqui :gracias:

:brindis:Copas de cava bien fresquito para tod@s:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Realmente la mejor presentación interactiva que he visto..Sublime!!!:adoracion::cid5::gracias:

GRACIS CHIQUI!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡Precioso! Vale la pena verlo.

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estupendo Monet

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Asaltan una joyería de madrugadaen Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
- Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
- Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
- Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- -¿donde están las joyas?
- El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
- pero el "poli" repite la operación tres veces,
- hasta que la cuarta lo saca.
- El borracho, apunto de morir ahogado,
- empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- -¿Donde están las joyas?
- Y el borracho le contesta:
- -¡ Cagón mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

--:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Venezia de paseo
virtual, pero vale la pena:tequiero:

http://www.ocholeguas.com/2011/01/25...295955769.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chiqui, no me lo tomes a mal. Los dos últimos enlaces que has puesto son una pasada de chulos pero ¿no crees que estarían mejor en otro post que no fuera el de los chistes? Seguro que mucha más gente podría disfrutar de ellos.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...

"Ya no me puedo agachar"

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las
> calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran
> problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
> Murphy le dice a Shamus:
>
> ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale
> con una salchicha enorme.
> Shamus le comenta:
>
> ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
>
> No te preocupes, ¡sígueme!
>
> Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson
> Irish Whiskey. Shamus le reclama:
>
> Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No
> tenemos dinero para pagar!
>
> Y Murphy le contesta sonriendo:
>
> No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
>
> Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
>
> Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú
> te arrodillas y te la metes en la boca.
>
> El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
> Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y
> sin pagar un céntimo.
> En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
>
> Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
>
> Y Murphy le replica:
>
> ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
> salchicha...
>
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Este es de una maestra que llega nueva a una escuela
El primer día de clase dice la maestra a los alumnos:

-Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa para saber que nivel adquisitivo tenéis en casa.

Al otro día la maestra pregunta a uno de los alumnos:
-¿Tú de que lo trajiste Olayina?
-De jamón de cerdo asturcelta.
-Muy bien, tu padre debe tener un trabajo muy bueno.
-Yo no tengo padre
-Vaya mujer entonces tu madre
- mi madre es puta
la maestra queda anonadada y entre tanto dice a otro niño:
-¿A ver tu Colás, el tuyo de que es?
-El mío es de jamón de cerdo asturcelta
-¿Y tu padre de que trabaja?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien ¿y el tuyo Pachin?
-A mi me dan un trozo de pan y una onza de chocolate
-Entonces. ¿en que trabaja tú padre, que te dan una merienda tan mala?
-Mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra una perra en casa.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!





salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

un equipo de tv acude a un barrio marginal para hacer un informe sobre nivel cultural.
encuentra a un grupo de jovenes en un banco,de esos de pantalon ancho,caido,y pelo pollo,y hacen la 1ª pregunta:
opinion sobre la poesia
respuesta: la poesia,la poesia....vino al barrio y se llevo a mi primo detenido por trafico,robo y arrastrar a una viejita de un tiron.
el reportero dice,no no es eso,esto va de poemas...
y responde el joven:el poema...ese es el poema,como sacamos a mi primo de la carcel:meparto:


buen viernes a todas

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No sé si alguien lo puso ya, pero las cosas del márketing siempre me han atraído:

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes;

desnudo, pero calzado con zapatillas.

>> Ante la sorpresa de los clientes y vendedores,
el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con
el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

>> El encargado toma una camiseta de la talla de
Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

>>-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

>>"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha
oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30
Euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

>>"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le
digo 60, es porque vale 60 y no 30..."Manolo, ya
enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tienen
ese cartel en la vidriera?"

>>"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el
dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO":meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…

¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

UNO DE LEPE VA A LA FARMACIA A PEDIR UNA CAJA DE 500 PRESERVATIVOS
FARMACEUTICO: SEÑOR ACABO DE ABRIR LA ULTIMA QUE ME QUEDABA Y VENDI UNO,ASI QUE SOLO DISPONGO DE 499.
LEPERO:VAYA,YA MA JODIO UD. LA NOCHE


:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EN LEPE UN CONCEJAL QUISO PONER LA CONDUCCION COMO EN INGLATERRA
LOS COCHES,A PARTIR DEL DIA SIGUIENTE IRIAN POR LA IZDA.Y DENTRO DE TRES MESES SI LA COSA IBA BIEN SE AMPLIARIA LA NORMA A LOS CAMIONES.:meparto::meparto::meparto: